悠閒☆自由♡愛

          開學以來，因為退了進階口譯，我的大四課程就如流水帳，
          我很想珍惜這剩餘三個月的學生日子，但不爭的是我很少去上課。
          因為課不多、因為不想面對未來就職的一切、因為晚上睡不好、
          因為有低血壓早上起不來、因為我迷失並停格了......
          我可以舉出無數的理由來美化我的墮落，
          我很鴕鳥也不上進也不認真只是在混日子，
          但是，只要一想到之後能這樣任性的時間能有多少？
          而我，就是不想要我的人生有計畫，這，為何不行？
          今天掏米煮飯時，赫然發現米裡有蟲，
          『啊，真的有米蟲這種東西存在著呢！』
          『咦？怎沒聽媽媽提過呢？還是媽媽不放在心上？
            或者，我們家的米缸裡米蟲沒出現的機會，
            因為，我，就是家中最大的米蟲？....』

從家裡帶來的米，那些經過媽媽的手
            就會變成富含香氣，熱熱的，吃進嘴裡暖進心底的它們，
            在台北的濕潤陰暗櫃子置放著日本專賣店買的塑膠收納盒裡被「米蟲」
            們佔據，然後米蟲們是如此厚顏無恥東鑽西竄過得好輕鬆簡單的樣子，
                       這就是我所嚮往的米蟲生活！？

            我把自己關在房裡大部分時間，變成御宅族是那麼容易的事，
            而且我從中感到一種怯懦的安全感，時間的流動趨於無感，
            沒什麼提得起興致，除了思考。
            如同我輕鬆決定蹺課，我的未來也是如此，
            人生，人、、、、、生？？？？？就是這麼無趣而乏味？
            一想到答案是肯定的，本來就沒動力的我連嘆息都無力了。
            所以，要找很多樂子，讓人生豐富，
            人生很常被比喻為空白的畫布，民歌那個年代，
            有一首歌高唱著要我們年輕不要留白，
            但斷背山之所以美好就是因為他留白，
            水墨最美最藝術的極致也在於留白不是嗎？

            世上人庸庸碌碌忙著揮毫，為自己人生填上好多好多，
            我在一個停滯的時區看著滴答滴答的時鐘發狂的運轉，
            在這最繁華的都市央心，快步穿越的人群，我看著他們
            面無表情，我好悲傷；我也悲傷於我在此，悲傷。

            哭，其實不是最難過的狀態，那表示自己是好的，
            你的情緒有很好的宣洩出口。
            有好多年，我都在以為我難過到要哭的時候發現，
            其實我沒有眼淚。我只能靜靜的坐著/躺著/睡著/或醒著
            心裡笑著以為自己是麻木了，寧願自己哀莫大於心死，
            然後才知道緊揪的心口、絞痛的胃、困難的呼吸著的那些
            只是被我放在我眼底換取我的淚。

            喔。我懂了。