討厭自己。
也許是暑假時打工佔了我全部的時間,
完全沒碰日文的後果,就是在大三之後一連串重死人的課中,
被壓力擊垮!
又任性的不想學日文,不看不讀不寫,能如此就如此。
雖說日文這條路是我自己選的,我這樣散漫很不該,
但我現在找不到學日文的動力,
也許我在長久找不到生存意義以來,
(抑或我曾經以為找到了,但其實我錯了)
常常連活著都沒動力。
這些話我常提,倒不是那麼想活著,
像我這般地活著,毫無用處。
每天得過且過,裝瘋賣傻,懦弱低能,膽小逃避,太令人討厭了,我自己。
書還是有念,吃喝拉撒睡也如常,
但現在每天都跟週期中的每一天一樣,
忙著迷失,忙得莫名,忙著忍住哭泣,
彷彿不這樣,就真的會over。
我發現我的週期裡出現了一次可怕的情況,
我連在一個快樂休閒正感著幸福的午後也不想活,
並不同之前一大堆情緒糾纏或賭氣或逞強。
這次可能也只是我週期性的某一次,
覺得我是個放羊的小孩,
這是一項令人生氣又無力的紀錄,
但對我來說說不定我需要,
發洩。
什麼都不說才是最可怕的,
積累才是貨真價實的殺手。
每次,因為已經是每次,
哭不出來,只會熱淚盈眶;
流淚了,也只是意思意思流好玩的。
看到你、妳、妳、妳、你,
還是笑得出來的。
我什麼都沒做,也什麼都做不了,
聽不下勵志熱血的進行曲,一首首悶死人的我的歌低迴吟唱......
不想當株菟絲花,也不可能是仙人掌。
時間會讓它過去,矛盾是我心中微微的亮光。
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要求邏輯,然後藉邏輯向瘋狂招手。
我終於得到解答,因為我還找不到一個邏輯
便直接跳過向彼岸的瘋狂招手。
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